БИБЛИОТЕКА
ЭСТЕТИКА
ССЫЛКИ
КАРТА САЙТА
О САЙТЕ





предыдущая главасодержаниеследующая глава

Вести беседу - искусство

Вести беседу - искусство
Вести беседу - искусство

К. Маркс говорил о том, что труженик постоянно ощущает "потребность в том огромнейшем богатстве, которым является другой человек". День ото дня растет наше окружение, увеличиваются возможности общения. Окружение - это семья, близкие, друзья, коллеги по работе. А круг общения значительно шире. Ежедневно мы встречаемся с десятками и даже сотнями людей в автобусах, кинотеатрах или просто на улицах. Контакты с людьми, пусть даже мимолетные, составляют ваше общественное лицо. Эти контакты могут ограничиться улыбкой или жестом, но чаще всего вы разговариваете с людьми, обмениваетесь с ними "великими тайнами слов".

Общественная жизнь становится все более интернациональной. Миллионы советских школьников изучают иностранные языки, чтобы научиться разговаривать со своими сверстниками за рубежом. Приходит время, когда их знания надо применить на практике. И тут они убеждаются, что лишь знания языка мало, надо еще знать, как вести беседу, о чем говорить.

Прекрасные образцы чуткого, внимательного отношения к людям, умения беседовать с ними показывает Владимир Ильич Ленин. Надежда Константиновна Крупская вспоминает, как Владимир Ильич любил говорить с людьми, умело формулировал вопросы, заражал своим настроением собеседников. И люди, читаем мы в очерке Крупской. "О Владимире Ильиче", "сами того не замечая, развертывали перед ним лучшую часть своей души, своего "я", отражавшуюся в их отношении к работе, ее постановке, во всем их подходе к ней".

В то же время . В. И. Ленин умел дать словесный отпор идейным противникам, не шел, когда в этом не было необходимости, ни на какие компромиссы. "Когда говорил, - читаем мы у Н. К. Крупской, - если по тем или иным причинам не надо было сдерживаться, всегда остро ставил вопросы, заострял их, "не взирая на лица". Словом, Владимир Ильич мастерски владел искусством словесного общения с людьми.

Изучением этого искусства человечество занимается с древних времен. Побудительным мотивом развития науки о человеческом общении является изучение внутреннего мира человека, свойств его души.

"Существует зрелище более прекрасное, чем небо: глубина человеческой души!" - говорил великий писатель Франции Виктор Гюго.

Свои понятия о культуре общения эллины распространяли на контакты с другими народами, на международные связи. Греческий этикет в древности считался своего рода международным эталоном. Первые римские послы в эллинистических государствах, по свидетельству историка Полибия, поражали мягких и деликатных греков грубостью, неумением сдерживать свои чувства.

По правилам этикета посол не должен был прерывать речи того лица, с которым разговаривал. Он обязан был терпеливо выслушивать все, что ему говорили. Когда один римский посол осмелился прервать речь царя Филиппа Македонского, то царь ему сказал, что он его прощает, во-первых, по молодости, во-вторых, потому, что он очень красив, и, в-третьих, потому, что он римлянин.

Из периода античной истории к нам перешли и многие другие правила ведения бесед. Так, было не принято во время переговоров публично обвинять третьих лиц. В середине II века на переговорах посла острова Родоса в Риме был такой случай. Посол Родоса, защищая свое положение, начал обвинять правительства всех других греческих городов в присутствии их послов и обелять поведение правителей Родоса. Выступление посла вызвало негодование остальных греческих городов.

В Древней Руси в начале ЛИ века было широко известно "Поучение к детям" князя Владимира Мономаха. В "Поучении" излагались нормы, в соответствии с которыми надлежало поступать детям князей и дружинников. В том числе беседу предписывалось вести следующим образом: "При старших молчать, мудрых слушать, старшим повиноваться, с равными себе и младшими в любви пребывать, без лукавого умысла беседуя, а побольше вдумываться, не неистовствовать словом, не осуждать речью, не много смеяться..."

Следующий период расцвета внимания к вопросам ведения бесед приходится на позднее средневековье и эпоху становления буржуазных государств. Светские правила поведения, принятые при европейских королевских дворах, были весьма обширными и утонченными. Однако в большинстве своем они утратили теперь свою актуальность и служат иногда лишь предметом исследования историков.

В 1713 году во Франции вышла книга, разошедшаяся затем по всей Западной Европе. Называлась она "Искусство галантных бесед, или Как стать человеком с хорошими манерами". Среди прочего в ней дается следующий "важный" совет: "Чтобы завоевать расположение вашей дамы, надо уметь вести с ней правильную беседу. В качестве темы предпочтительнее всего погода. Можно говорить как о плохой погоде, так и о хорошей. Если дама не возражает, это уже начало успеха. Тогда стоит заговорить о зимней погоде, узнать, любит ли дама кататься на коньках или санках. А любит... так предложите ей такую прогулку". Понятно, что сейчас такой отрывок можно смело предложить в юмористический журнал.

Однако советы книги "Искусство галантных бесед" и других подобных изданий, как оказывается, не исчезли бесследно среди прочих не менее "мудрых" советов. Не одно поколение аристократов, следуя предписаниям этих книг, стремилось продемонстрировать свое умение вести светскую беседу на ничего не значащие, ни к чему не обязывающие темы: о погоде, скачках, охоте и прочих пустяках.

Примеры весьма ловкого использования в разговоре подобных предписаний можно встретить и в настоящее время.

Советский журналист-международник О. Орестов, рассказывая в своих очерках "Другая жизнь и берег дальний" об англичанах, их нравах и привычках, отмечает, что первые знакомства с англичанами на званых вечерах в частных домах вызывали у него откровенную скуку. Происходило это по той простой причине, что англичане, демонстрируя хороший тон в обществе, на первых встречах ограничивали беседу неизменными дежурными вопросами об английском климате, об английских впечатлениях. При этом ответы на поставленные вопросы их мало волновали. На дежурные вопросы они ждали дежурные ответы. "Казалось бы, - пишет Орестов, - тебя не обидели, тебе не сказали ничего плохого; более того, тебя как бы приобщили к респектабельному обществу. А уходишь все же с чувством пустоты, будто разговаривал с восковыми фигурами..."

В 1788 году современник Гёте, барон фон Книгге, выпустил книгу "О правилах ведения бесед", претендовавшую на универсальность.

В то время когда немецкий аристократ писал свое произведение, русская императрица Екатерина II заставляла придворных, не блиставших манерами, соблюдать правила разработанного при российском императорском дворе "эрмитажного устава". Третий параграф устава - "Просят быть веселыми, но ничего не уничтожать, не разбивать и не кусаться" - был, как говорили, направлен по адресу одного из фаворитов Екатерины, князя Потемкина. По свидетельству современников, "у него веселие было шумное, была привычка грызть ногти, чесаться в волосах, которые он носил длинными и часто всклокоченными". Параграф второй просил гостей императрицы забыть о гордости, чинах и старшинстве. Параграф шестой разрешал вести споры, но без злословия, призывал "говорить умеренно и не очень громко, дабы у прочих тамо находящихся уши и голова не заболели". Параграф десятый гласил: "Ссоры из избы не выносить, а что зайдет в одно ухо, то бы вышло в другое прежде, нежели выступят из дверей". За нарушение этого указания гостю был навсегда закрыт вход на приемы к императрице.

В официальном международном общении давались порой совершенно противоречивые рекомендации. Здесь уязвленная гордость приводила часто к дуэлям и кровавым поединкам.

Общим правилом было стремление царствующей династии к первенству над другими, к унижению представителей других государств. Так, российские монархи считали себя наследниками византийских императоров. Следуя этому убеждению, русские послы на всех торжественных церемониях требовали для себя самых почетных мест, во всяком случае, почетнее мест послов королевств. В 1768 году на приеме при английском дворе французский посол - Франция была королевством - втиснулся силой на место рядом с русским послом графом Чернышевым. Спор между ними закончился поединком, во время которого граф был тяжело ранен.

Церемониал ведения бесед между представителями различных государств также служил удовлетворению тщеславия "сильных мира сего". По свидетельству российского поверенного в делах Османской империи в XVIII веке Павла Левашова, турецкий султан, принимая иностранного посла, "нехотя слушает его речь, которая очень мало его трогает, хотя бы и была достойна цицеронова красноречия".

Обычай унижать слабого, составлявший один из элементов международного общения в прошлом, сохраняется и в наши дни во взаимоотношениях капиталистических стран. Однако сфера его применения значительно сузилась. Это произошло благодаря тому, что постоянно возрастает благородное влияние правил социалистического общения наций. Эти правила построены на принципах уважения и равноправия всех партнеров по общению - больших и малых, сильных и слабых, наследуют самые демократические принципы этикета.


Они все больше сближают церемониал официального общения и этикет неформального общения граждан. Вспомним, что в прежние времена даже самые демократические обычаи обитателей дворцов резко отличались, и порой не в лучшую сторону, от нравов обитателей хижин. Так, древнегреческие понятия о приличии не позволяли хозяйке даже в присутствии мужа находиться за столом с гостями и участвовать в разговоре. Положение женщины у простых людей тогда, напротив, было гораздо свободнее.

Овладение искусством общения, а значит, искусством уважения человека, его внутреннего мира, является по- настоящему великой задачей. По большому счету этому искусству учат жизненный опыт людей, школа, литература. Но нельзя, видимо, забывать и о "микроклимате" общения, о "технике общения" - основных правилах ведения бесед.

Древнегреческий медик Гиппократ разделил все человечество по темпераменту и особенностям психики на четыре группы - холериков, сангвиников, флегматиков и меланхоликов. Современное человечество сложнее. Оно состоит из людей грустных и веселых, застенчивых, упрямых, хвастливых, в общем, самых разных.

Разговаривая с человеком, надо учитывать сложность его психического склада, внутреннего мира, пытаться почувствовать, угадать его темперамент, притом не вообще, а в момент разговора. "Поиск нужного ключа" для беседы куда сложнее, если ваш собеседник из другой страны.

На основе многовекового опыта выработались основные правила разговоров при общении. Каждое новое поколение вносит в них особенности своего времени.

С правилами ведения бесед надо не только ознакомиться, но и выполнять их, и контролировать это выполнение. И не только правила ведения бесед. Великий американский ученый Бенджамин Франклин в годы своей юности в течение двух лет ежедневно (!) каждый вечер записывал и скрупулезно анализировал свои поступки и выступления за день.

Метод самоконтроля, который вы выберете, весьма важен, так как помогает активнее осваивать "кодекс вежливости". А дело это нелегкое. Не раз придется самокритично проанализировать свое поведение, обратиться за советом к книгам и справочникам. Ничего зазорного в этом нет.

Кто вы? Представимся друг другу

А теперь поговорим о некоторых правилах знакомства и представления. В последние годы люди знакомятся друг с другом все менее формально. Никому на ум не придет осудить двух молодых людей, которые познакомились в театре, на студенческом вечере или в международном молодежном лагере.

Но бывает и так, что вы хотите с кем-то познакомиться или вам нужно сделать это, а удобного случая нет. Что же предпринять? Каких правил при знакомстве во всех случаях не следует нарушать?

Во-первых, младшие всегда представляются старшим. Во-вторых, женщина, вне зависимости от возраста, первой не представляется мужчине. Из последнего правила, впрочем, могут быть исключения, к примеру, если эта женщина студентка, а мужчина - пожилой профессор.

Во всех случаях, когда вы знакомите людей друг с другом, в первую очередь надо называть имена более младших по возрасту, служебному положению и т. д. Когда вам представляют или вы представляетесь сами, смотрите собеседнику прямо в глаза. Неплохо, если вы при этом и улыбнетесь.

В обществе - на домашнем вечере, в театре, в любой компании - желательно, чтобы знакомством людей друг с другом занимались хозяйка или хозяин дома, организатор посещения того или иного зрелища, мероприятия.

"Не лишать же мне себя истинного удовольствия - принимать у себя людей", - говорит герой одной из пьес Г. Ибсена доктор Стокман. Это удовольствие заключается не только в достаточном количестве вин и закусок на столе. Прежде всего не в этом. Вот если вы забудете познакомить гостей друг с другом, не обеспечите их общение, о вашем вечере будут вспоминать как о неудачном, а винить во всем хозяина.

Когда вы сами устраиваете какой-то вечер, допустим, дружескую встречу в конце вашего пребывания в какой- либо стране, то в ваши обязанности входит встречать гостей и представлять их уже присутствующим. Если гости примерно одного возраста, пола и положения, то первыми надо представлять прибывших позднее. А если разного возраста - действуют общие правила.

Рассмотрим такой случай. В гости приходят двое юношей, а за ними - две девушки. Кого должен хозяин сначала представить? Конечно, юношей. А затем - девушек. Юноши же сами представляются пришедшим незнакомым девушкам.

Для дружеских встреч пословица "Когда я ем, я глух и нем" не подходит. Когда хозяин видит, что за столом воцарилась неуклюжая тишина, то ему надо самому попытаться наладить общую беседу. Недаром французы говорят: "Молчание отдаляет больше, чем расстояние".

Недостатком организации разговора за столом, однако, скорее бывает не отсутствие общей темы для него, а неумение найти подходящую тему. Как "в доме больного не говорят о смерти", так и за обеденным столом не беседуют о желудочных заболеваниях.


В "Лексиконе прописных истин" Гюстава Флобера записано: "Беседа - политика и религия должны быть из нее исключены". Политика настолько вошла в жизнь современного человека, что обсуждения политических вопросов не избежать, тем более за столом, где сидят представители разных государств.

Если все собеседники заинтересованы в обсуждении серьезных вопросов, то в ходе беседы разговор естественным путем должен перейти к ним. А начать его можно, допустим, с беседы об общих знакомых, впечатлениях, об искусстве и тому подобных относительно "легких" материях. При этом нельзя забывать: никогда не следует навязывать обществу свои темы, даже если вы хозяин, а тем более самому хвалить свое гостеприимство или достоинства своей страны. Подождите, пока об этом скажут ваши гости.

Трудности знакомства возникают порой и в молодежных компаниях, особенно если вы приходите позже других. Как и кому представиться, когда там вы видите наряду со знакомыми и незнакомых людей? Очень просто. Подойдите к хозяевам, чтобы поздороваться, а остальным присутствующим слегка вежливо кивните. Можно и поклониться. Но ни в коем случае не здоровайтесь в первую очередь со своими друзьями, старыми знакомыми, оставляя без внимания впервые увиденных людей. Подождите, пока хозяева познакомят вас со всеми. Если почувствуете, что хозяевам неудобно сделать это, попросите одного из ваших знакомых представить вас. Если вы пришли с женой, то вас, как правило, должна представлять ваша жена, а вовсе не вы ее.

В молодежных компаниях обычно принято называть друг друга только по имени. Инициатива в этом принадлежит хозяевам. Вам же следует придерживаться принятой формы обращения.

Еще одно положение. Не говорите, представляя вашего спутника или спутницу: "Это мой друг" (или подруга). Такое подчеркивание личных отношений может обидеть остальных. Назовите просто имя и фамилию. Подчеркнуть вашу дружбу лучше вниманием, а не фамильярностью.

За границей, особенно в западных странах, принято устраивать большие вечеринки-коктейли, где присутствуют десятки людей. На таких встречах нужно представляться и знакомиться самому. Имя и фамилию следует произносить как можно отчетливее. При этом неплохо добавить, что вы из делегации Советского Союза. Но свои титулы и звания называть самому не следует, пока вас об этом не попросят или не скажет кто-нибудь из присутствующих, знающий вас.

Женщины на таких встречах, как правило, сами не представляются мужчинам. Для знакомства им лучше всего прибегнуть к помощи третьих лиц. Но если встреча носит сугубо деловой характер, то тонкости представления могут и не соблюдаться. Англичанка или американка, например, может подойти к вам, протянуть руку и представиться - так заведено в этих странах.

Словесные формы, в которые облекается знакомство, различны. Например: "Питер, вам уже приходилось встречаться с Николаем Петровым? Он первый раз в Англии и хотел бы поговорить с вами об университете, в котором вы учитесь".

"Мэри, я рад представить вам Алексея Кочетова. Он только что приехал с европейского первенства по настольному теннису, где был вторым. Вы ведь, кажется, тоже не новичок в этом виде спорта?"

В зависимости от ситуации можно изобретать любые формулировки, лишь бы они были корректными и соответствовали основным принципам знакомства.

А теперь поговорим об отдельных, часто встречающихся вариантах представления людей друг другу.

Если вас пригласили на вечер, устраиваемый в чью- либо честь, например на день рождения, вы должны в первую очередь представиться юбиляру. И неважно, хозяин ли он или почетный гость. Если вы приглашены на вечеринку к друзьям, то можно считать, что крыша дома вашего друга заменяет формальности представления. Можно, беседуя уже с кем-то из неизвестных вам людей, обронить фразу: "А я прихожусь двоюродным братом жене нашего сегодняшнего хозяина" или что-нибудь в таком роде.

Будьте инициативнее, не стойте молчаливо и угрюмо в углу в ожидании, когда кто-то другой подойдет развлекать вас.

Бывают случаи, когда не следует навязывать людям свое общество. Например, вы только что вошли и видите двух беседующих людей. Даже если вам скучно, стоит побороть свое нетерпение, чтобы вмешаться в беседу, и обождать, пока собеседники, закончив разговор, не подойдут к вам.

Всегда надо соблюдать еще очень важное правило: молодые люди относятся, во всяком случае воспитанные, с почтением к старшим. Вы приходите на день рождения к другу и видите там пожилых людей, знакомых вам. В этом случае подойдите и поздоровайтесь в первую очередь с ними. Если вы уже сидите за столом, когда в комнату входит отец или дедушка вашего друга или просто пожилой человек, встаньте и поздоровайтесь с ним.

В стихотворении Владимира Солоухина есть строки, имеющие непосредственное отношение к одному из правил этикета.

Помните:

 Я слухам нелепым не верю, - 
 Мужчины теперь, говорят, 
 В присутствии сильных немеют, 
 В присутствии женщин сидят.

К сожалению, "слухи" не такие уж нелепые. Не так часто сейчас встретишь мужчину, который встает, когда в комнату входит женщина.

Приветствия

Существует в мире много форм различных приветствий. Тибетцы, например, здороваясь, снимают свой головной убор правой рукой. Левую руку они закладывают за ухо, да еще высовывают язык. Европейцы ограничиваются, как правило, тем, что приподнимают шляпу и отдают легкий поклон. У японцев для приветствий применяется три вида поклонов - сакэйрэй (самый низкий, средний поклон с углом в тридцать градусов и легкий поклон с углом в пятнадцать градусов.

Встречая утром профессора, японский студент кланяется ему средним поклоном. Видя его в течение дня, он каждый раз отдает ему легкий поклон. Кланяются оба, но старший кланяется не так низко.

И все-таки, как бы ни разнились национальные обычаи, международный этикет приветствий примерно одинаков. Люди, встречаясь, в разной форме разными способами желают друг другу доброго утра, дня или вечера, успехов в труде (в Чехословакии, например - "чест працы"), здоровья, добра и благополучия.

Основные правила таких приветствий состоят в том, что мужчина должен первым поздороваться с женщиной, более молодой человек - со старшим, член делегации - с руководителем (своей или иностранной). Не следует ждать, пока вас будут приветствовать. Проявляйте инициативу первыми.

Надо ли обмениваться рукопожатиями? Мужчинам друг с другом рекомендуется делать это всегда, женщинам - по обоюдному желанию. Смысл древнего обычая - подавать правую руку для приветствия - показать, что в ней нет оружия. Сейчас рукопожатие - это символ доброжелательности, уважения. Когда мужчину представляют женщине, руку первой предлагает она. Приоритет в этом принадлежит и более пожилым людям.

В большинстве стран мира, в том числе и у нас, принято целовать руку лишь замужним женщинам, да и то только в торжественной праздничной обстановке. Но не обесценивайте эту благородную красивую традицию! Целуя руку женщине, не поднимайте ее слишком высоко, а старайтесь наклониться сами.

Великий русский писатель А. И. Куприн пишет в романе "Колесо времени": "...Поцелуй руки - это высшая интимная ласка. С какой стати мы мусолим руку каждой женщине без смысла для нее и для себя?"

Безусловными следует считать и другие правила. Такие, например. Целовать женщине руку можно только в закрытых помещениях. Нельзя целовать руку во время еды. В большом обществе следует поцеловать руку лишь гостеприимной хозяйке.


В древности поцелуй как жест приветствия был распространен шире, чем в наши дни. В некоторых странах был разработан даже "церемониал поцелуев". В Древнем Риме были приняты три варианта приветствий - в соответствии с принятым порядком государственного старшинства. Близкому окружению императора разрешалось целовать правителя в губы, обычным сановникам - целовать руки императора, а слугам предоставлялись для поцелуя его ноги. В дальнейшем, при усложнении иерархии римского общества, церемониал этот настолько усложнился, что римляне вообще его упразднили.

Значительные отходы от общепринятого порядка приветствий наблюдались и в более позднее время. В Англии в начале XVI века, в годы правления Генриха VII, этикет требовал, чтобы гость, пришедший на обед, поцеловал хозяина, хозяйку, их детей, а также домашних животных.

Во многих странах обычай целовать руку женщинам теперь практически не употребляется. Однако в некоторых сохранился. В Австрии, например, женщинам целуют руку лишь в особо торжественных случаях. В Польше же считается, что поцелуй руки является знаком особого уважения к женщине и придает сам по себе торжественный характер любой встрече. Поэтому этот обычай довольно широко распространен среди поляков.

Увидев знакомого на улице, мужчина должен поклониться, приподнять шляпу. Зимнюю шапку, лыжную шапочку или берет трогать не надо.

Этикет более строг к мужчинам, нежели к женщинам. Так, его правила требуют, чтобы, здороваясь за руку, он снимал перчатку, в то время как женщина может этого не делать. Мужчина должен снимать шляпу, когда его с кем-либо знакомят или при прощании, когда он беседует с женщиной, с пожилым человеком. Конечно же, этикет не требует от мужчин стоять с непокрытой головой, когда идет снег или дождь.

Шляпу или шапку надо снимать во всех помещениях, в том числе фойе и коридорах общественных учреждений, а также в лифтах, особенно в присутствии женщин. Исключение, как мы уже говорили, может быть сделано лишь для крупных универсальных магазинов.

Правда, в некоторых современных наставлениях по этикету советуют рассматривать фойе, коридор и лифт как "продолжение улицы" и потому оставаться в головном уборе. Однако нелепо будет выглядеть человек в фойе или коридоре учреждения, в котором у него немало знакомых, постоянно снимая и надевая шляпу или шапку для того, чтобы поздороваться.

И в больших городах случается, что на улице встречаются две знакомые пары. В этом случае вначале здороваются женщины, затем женщины с мужчинами и только потом мужчины. Если мужчина идет по улице в обществе женщины, то оставлять ее, чтобы самому подойти к знакомому, невежливо. В крайнем случае надо представить этого знакомого женщине.

Если в кафе, клубе вы встречаете своих ровесников, то вам следует обменяться взаимными приветствиями, слегка кивнув головой. Старшим по возрасту и женщинам кланяются, слегка наклонясь и привстав с кресла. Если вы сидите за столиком не один, а в обществе женщины, то привставать не надо.

Нарушением этикета являются шумные приветствия. Вообще нельзя привлекать внимание всех присутствующих вашим знакомством, неожиданно вскакивать со своего места и бежать через весь зал, да еще сбивая с ног танцующих.

Следует ли здороваться с одним и тем же человеком по нескольку раз в день? Представим себе такую ситуацию. Вы участвуете в международной конференции и встречаетесь с вашими коллегами за завтраком, на заседании, в перерыв, за обедом, на экскурсии, на ужине, на приеме в честь участников встречи. Конечно, смешно каждый раз говорить "здравствуйте". Но как-то ведь приветствовать людей надо. За завтраком можно сказать "доброе утро", за обедом пожелать приятного аппетита. А в других случаях - просто кивнуть.

Надо ли здороваться с людьми, которых вы встречаете только "по делу" - со служащими отеля, продавцами магазина. Да, надо, если вы имеете дело с ними регулярно, изо дня в день.

А как быть, если среди гуляющих в фойе кинотеатра вы увидели знакомого? Не бегите сразу же к нему, но непременно кивните, даже если вы не уверены, точно он ли это. Ведь он-то может помнить вас лучше и обидится, если вы пройдете мимо, не здороваясь.

Перечислим, хотя бы и кратко, некоторые другие правила:

- не торопитесь садиться, подождите, пока вас пригласят сделать это;

- не входите в комнату с сигаретой;

- разговаривая, не трогайте собеседника за руку или плечо, стараясь таким образом привлечь его внимание;

- не шепчите в компании;

- не говорите о своих болезнях;

- не смотрите на часы, находясь в гостях;

- во время беседы не говорите "он" или "она", всегда называйте людей по имени;

- если вы забыли, как зовут вашего собеседника, переспросите, а не подыскивайте особых обращений...

В настоящее время не только в дипломатической, но и в повседневной международной практике для представления все шире используются визитные карточки. Во многих зарубежных странах визитные карточки имеют государственные и политические деятели, депутаты парламента и бизнесмены, владельцы небольших магазинов и торговые агенты. Пожалуй, наибольшее распространение визитные карточки получили в Японии. Создается впечатление, что нет ни одного японца, не имеющего визитной карточки, а процесс обмена ими превращен в еще одну национальную церемонию.

На визитных карточках, которые изготовляются из белой плотной бумаги (размером обычно 9×5 см) в типографии печатаются имя (в советской практике - также и отчество) и фамилия, а под ними занимаемая должность. В левом нижнем углу печатается адрес учреждения, в котором работает владелец визитной карточки, а в правом - номер служебного телефона. Размер и шрифт визитных карточек, а также расположение текста не регламентируются строгими правилами и потому могут быть различными. Размер визитных карточек женщин несколько меньше визитных карточек мужчин.

Использование визитных карточек целесообразно по многим причинам.

Вручая кому-либо свою визитную карточку, показывают тем самым стремление и в будущем поддерживать деловые или личные контакты. Визитная карточка выполняет роль краткого и четкого информатора. Ежедневно и по служебным, и по личным делам приходится встречаться и знакомиться со многими людьми. Зачастую важная встреча бывает мимолетной, в результате чего трудно правильно запомнить фамилию нового знакомого, номер его служебного телефона. Все эти данные можно найти на визитной карточке.

Посылаемые почтой или с курьером визитные карточки могут заменять письма, поздравительные открытки. В таком случае в левом нижнем углу визитной карточки карандашом пишутся буквы латинского алфавита - сокращения французских слов, которые означают:

p. f. - поздравление с праздником;

p. f. N. а. - поздравление с Новым годом;

р. r. - выражение благодарности;

р. с. - выражение соболезнования;

р. р. с. - заочное прощание в случае отъезда на длительный срок.

Сокращения эти необязательны. На визитных карточках от руки делают и другие надписи. Например, "с наилучшими пожеланиями", "с благодарностью за поздравление". С визитной карточкой посылаются цветы и подарки.

Как обращаться к незнакомым людям?

Вопрос этот не праздный. Его знание важно как в официальном, так и в личном общении. Некоторые не придают большого значения своему имени, другие, наоборот, гордятся им. Уважать гордость человека за свое имя, связанное чаще всего с памятью предков или близких ему людей, надо всегда и особенно при обращении к нему.

Прекрасно сказано об этом в стихотворении Андрея Вознесенского "Имена".

 Неужели с пеленок 
 не бывал ты влюблен 
 в родословный рифмовник 
 отчеств после имен? 

 Словно вздох миллионный 
 повенчал имена: 
 Марья Илларионовна, 
 Злата Юрьевна. 
 ........................
 Эти святцы-поэмы 
 вслух слагала родня, 
 словно жемчуг семейный 
 завещав в имена.

Некоторые из нас на своем личном опыте смогли убедиться в том, что назвать незнакомого человека приятелем, да еще хлопнуть тут же его по плечу в знак якобы дружбы означало порой навсегда закрыть себе возможность дальнейшего общения с ним.

Так же важно точно знать, когда называть имя и отчество, когда фамилию, когда упоминать звание или должность.

Если собеседник просит называть его по имени, это значит, что с вами хотят познакомиться поближе. По манере обращения в большинстве случаев угадываются намерения и настроение собеседника.

Детям или молодым людям ни при каких обстоятельствах нельзя называть старших по имени, если они сами об этом не попросят.

При разговорах в большой компании не называйте отсутствующих друзей по имени, если у вас нет уверенности в том, что все их хорошо знают.

В Советском Союзе и в большинстве социалистических стран общепринятым официальным обращением является "товарищ". Его введение в оборот обогатило правила общения, сделало их подлинно демократическими. И мы гордимся этим.

В капиталистических странах такое обращение употребляется только среди членов коммунистических и рабочих партий. Если вы беседуете, к примеру, с американским коммунистом, то называйте его "товарищ". Если с американским бизнесменом, то "мистер", то есть господин. Если в беседе участвуют как коммунисты, так и не коммунисты, то надо применять общепринятые в данной стране обращения.


При путешествии за границу следует учитывать, что во многих странах придается большое внимание титулам. Правда, международный этикет и в этой области постепенно упрощается. Большинство титулов вовсе не применяется в личном общении и нечасто при официальных встречах. Лишь в церемониалах протокольного характера при представлении присутствующих называется полный титул.

На официальных встречах профессионального характера их участники часто называют друг друга с упоминанием научной степени или звания. Причем в отличие от нашей страны такие звания, как "доктор" или "профессор", могут означать лишь принадлежность данного лица к творческой профессии. Совсем необязательным является действительное наличие у него такого звания. В Австрии, к примеру, обращение "господин доктор" применяется по отношению к медикам, докторам наук, к актерам, музыкантам. В США и Англии любого преподавателя могут назвать профессором. Обращение "профессор" может употребляться само по себе, без добавления фамилии.

Женщин могут называть по званию мужа. В Австрии выражение "фрау профессор" означает не что иное, как то, что у этой женщины муж - преподаватель университета.

Вас слушают многие...

Почти всем из нас приходится, кому чаще, кому реже, выступать перед большими собраниями людей.

Первоклассник с волнением ждет минуты, когда его спросит учительница. Молодой преподаватель с внутренним трепетом оглядывает кажущийся ему в первый раз огромным амфитеатр университетской аудитории. Начальник цеха рассказывает товарищам по работе о ходе выполнения плана. Всех этих людей сближает огромное чувство ответственности за свои слова и неизбежное волнение. Многие испытали на себе ощущение растерянности и даже страха, когда слышали обращение: "А вы что скажете по этому поводу?"

Еще большая ответственность ложится на человека, если ему надо выступать перед иностранной аудиторией: на международной конференции, симпозиуме, встрече по интересам. В зависимости от характера такой встречи протокол ее проведения, регламент, могут быть более или менее формальными, а общая атмосфера дружеской или, напротив, официальной. Во всех случаях в вашем выступлении надо:

- стремиться говорить легко, свободно, лишь изредка поглядывая на текст;

- постараться увлечь аудиторию своими ответами;

- выступая свободно, "от себя", говорить с максимальной ответственностью, не забывая, что на международной встрече вы представляете не только себя, но и свою страну.


Главное в выступлениях, как считает большой мастер устного рассказа Ираклий Андроников, - это умение "публично мыслить". "Зная заранее, - советует он, - о чем ты хочешь сказать, надо говорить свободно, не беспокоясь о том, получится ли стройная фраза, и не пытаться произнести текст, написанный или заученный дома. Если же не облекать мысли в живую фразу, рождающуюся тут же. в процессе речи, контакта с аудиторией не будет. В этом случае весь посыл выступающего будет обращен не вперед - к аудитории, а назад, к шпаргалке, и все его усилия направлены на то, чтобы воспроизвести заранее заготовленный текст. Но при этом работает не мысль, а память. Фразу воспроизводят письменные обороты, интонации становятся однообразными, неестественными, речь - похожей на диктовку или на ответы экзаменующегося, который отвечает не мысля, а припоминая заученный текст..."

Разумеется, при ответственных выступлениях часты случаи, когда приходится выступать по написанному тексту. Но и здесь нельзя забывать, что между словом письменным и устным - на это обращал внимание еще А. С. Пушкин - есть коренные различия. И нужно заранее адаптировать написанный материал таким образом, чтобы он воспринимался аудиторией. Текст, как говорят, требует ораторской разработки, то есть композиционного продумывания, расстановки средств воздействия на данную аудиторию.

Кое-какие места в выступлении стоит заострить, подать их полемически, чтобы они прозвучали как диалог, а не как монолог. Тогда ваши слова будут внимательнее восприниматься аудиторией, особенно молодежной. Во время же сухого, чисто информационного доклада слушатели будут просто слушать и потеряют интерес к выступлению, не дослушав его до конца.

Блестящим докладчиком-полемистом был В. И. Ленин.

Н. К. Крупская вспоминает, что у В. И. Ленина "речь простая была, не вычурная и не театральная, не было ни "естественной искусственности", "певучая" типа французской речи (как у Луначарского, например), не было и сухости, деревянности, монотонности типа английской - русская речь посредине между этими крайностями. И она была у Ильича такая - посредине - типичная русская речь. Она была эмоционально насыщена, но не театральна, не надуманна; естественно эмоциональна".

Теперь предложим вам еще некоторые правила выступлений. Они, конечно, не смогут гарантировать вас от неудачи, если вы будете применять их без учета в каждом случае специфики собрания, уровня знаний, возраста аудитории и т. п.

Правило 1

Тщательная подготовка речи во многом гарантирует ее успех. Вспомним, что Георгий Васильевич Чичерин, готовясь к выступлению на Генуэзской конференции в 1922 году, разместил в своем номере в гостинице целую библиотеку. Там были многочисленные тома договоров и соглашений, заключенных на протяжении всей истории России, начиная с Ивана Грозного и Бориса Годунова.

Готовясь заранее к выступлению, напишите или лучше отпечатайте весь текст или его ключевые моменты - план доклада. Затем прочтите его несколько раз перед зеркалом, стараясь все меньше и меньше пользоваться записями. Попробуйте устроить репетицию выступления перед коллегами. Не стоит заучивать вашу речь наизусть. Лучше говорить свободно, чтобы создалось впечатление продумывания, работы мысли во время самого выступления, что всегда импонирует слушателям.

Но все же и самые опытные ораторы пользуются записями во время выступлений. Во-первых, всего в памяти не удержишь. А минимум цифр и других фактических данных необходим, иначе выступление будет выглядеть легковесным. Но только минимум - цифры в большом количестве на слух не воспринимаются. И, во-вторых, аудитория, видя, что докладчик время от времени обращается к заранее подготовленным материалам, будет слушать его с большим вниманием.

Пользование записями помогает также делать небольшие паузы, необходимые для того, чтобы оглядеть зал и собраться с мыслями.

"Оратор должен говорить медленно, чтобы аудитория не отставала, - утверждал известный мастер "живого слова" профессор А. К. Шнейдер. - У хорошего оратора пауза есть великое проявление мастерства".

Правило 2

Ничто в выступающем не должно отвлекать внимание аудитории от его доклада, не должно вызывать удивления или иронии. Нелепо, к примеру, будет выглядеть докладчик, выступающий без галстука или тем более без пиджака. Значит, перед лекцией надо обратить внимание на свою внешность, отдышаться, поправить прическу. И только после этого выходить на трибуну.

Правило 3

За рубежом, особенно в капиталистических странах, принято начинать выступление с выражения благодарности председателю или ведущему собрание. Затем следует обращение к аудитории, которое может выглядеть следующим образом:

"Господин (госпожа) председатель",

"Дамы и господа",

"Уважаемые гости".

У нас и в других странах социализма начинают такими обращениями:

"Товарищи",

"Дорогие товарищи",

"Дорогие друзья".

Затем можно, если это уместно по содержанию выступления, рассказать какую-нибудь шутку, юмористическую историю минуты на две-три, не более. Особенно рекомендуется начинать с шутки, когда аудитория неспокойна. В заключение речи поблагодарите слушателей за внимание.

Часто многим выступлениям недостает логического завершения, как говорят - концовки. Поэтому аудитория не знает, окончен ли доклад или можно ожидать "сюрприза" от выступающего. Мы советуем в этих случаях ограничиваться благодарностью слушателям за внимание. Впрочем, благодарить за внимание желательно всегда.

Правило 4

Стремитесь излагать свои мысли, а не повторять только мысли других. Если уж вы передаете слушателям чье-либо духовное богатство, постарайтесь сделать это в своей оригинальной форме, не искажая, однако, мысли великих. Примером чрезвычайно талантливой популяризации могут служить лекции А. В. Луначарского о Гёте, Г. Ибсене и многие другие - с ними можно ознакомиться в библиотеке.

Правило 5

Говорите отчетливо, не спешите. Меняйте интонацию с тем, чтобы ваша речь не была монотонной.

Прислушайтесь к тому, как выступают ораторы перед вами. Если надо говорить перед микрофоном, стоит заранее проверить, как он работает.

Правило 6

При выступлении в иностранной аудитории говорите в полтора-два раза медленнее, чем обычно. Даже если вашу речь будут переводить синхронно, надо говорить медленно, отчетливо произнося все слова. Не употребляйте труднопереводимых специальных терминов и сокращений. Если исключить их совсем нельзя, то надо заранее встретиться с переводчиком и уточнить значение каждого термина.

Правило 7

Никогда не нарушайте регламента, старайтесь закончить ваше выступление в срок или даже немного раньше. В конце выступления в нескольких предложениях подытожьте все сказанное вами.

Опытные ораторы замечают, что через определенные промежутки времени в аудитории наступают "кризисы внимания". Первый обычно бывает на пятнадцатой-двадцатой минуте, второй - на тридцатой - тридцать пятой. Чтобы успешно преодолеть эти "кризисы", нужно умело спланировать выступление с учетом отведенного вам по регламенту времени. Но даже если вам отведено всего десять минут, как на большинстве международных конгрессов, имейте в виду, что к концу заседания внимание слушателей все равно будет ослабевать.

Людям свойственно стремление выговориться, поведать, что "на душе накопилось". Но каким бы талантливым оратором вы себя ни считали, не забывайте о других.

А. И. Микоян рассказывает, насколько скромно вел себя на заседаниях В. И. Ленин. Участвуя в сессии ВЦИК по народному просвещению в 1920 году, Владимир Ильич внимательно слушал все доклады и выступления, все время что-то записывал. "Впоследствии ленинские записи, сделанные на этой сессии, были опубликованы. Из них видно, с каким пониманием и знанием дела подходил Ленин к новым проблемам и нуждам народного просвещения в первой стране социализма.

После прекращения прений с места раздались голоса - дать слово Ильичу. Однако Ленин скромно заявил, что брать слово не хочет, потому что пришел сюда лишь для того, чтобы подробнее узнать о деятельности Наркомпроса..."

В публичных выступлениях, личных беседах нет большего порока, чем думать, что вы знаете больше других и соответственно должны говорить больше других.

Нетерпимостью к чужой точке зрения, к словам, в которых собеседник ее излагает, отличаются либо люди до крайности вспыльчивые и психически неуравновешенные, либо некультурные. Во всех случаях запоздалое оправдание, - я, дескать, погорячился - не снимет с вас вины за вашу невоспитанность.

"Не следует завладевать разговором, как вотчиной, из которой имеешь право выжить другого", - говорил великий древнеримский оратор Цицерон. А в коротеньком стихотворении Ф. Шиллера мы читаем:

Всякого мастера мы узнаем по тому, что он скажет;

Мастера слога - что он мудро сумел умолчать.

Плох тот собеседник, который ведет разговор лишь для того, чтобы самому выговориться. В конечном счете он добьется того, что его вообще перестанут слушать.

Избегайте замечаний, которые могут больно ранить чувства собеседника. Например, "я слышала, дорогая, что в последнее время вам так одиноко". Подобная ремарка недопустима, особенно, если она делается малознакомым человеком, да еще не наедине, а в большой компании. Поэт Степан Олейник язвительно называет людей такого типа "добродеями",

Такой "добродей".

 С миной пристально-унылой 
 Смерит с ног до головы. 
 - Боже мой! 
 Что с вами, милый? 
 Это вы или не вы? 

 Не больны?.. Нет, в самом деле, 
 Цвет лица ужасно плох, 
 Полысели! Похудели! - 
 И за каждым словом - вздох. 

 Вы, конечно, все угрюмей 
 От сочувственных речей. 
 Дал вам пищу для раздумий 
 Ваш приятель-добродей!

Большинство ваших конструктивных идей возникает подобно электрической искре при "контакте" с мыслями других людей, отмечают авторы фундаментального американского "Курса для высшего управленческого персонала". Поэтому мало только слушать собеседника. Надо думать о том, что вы слышите, то есть слушать активно. Этим вы достигнете двух целей сразу - почерпнете для себя новые идеи и информацию и заслужите расположение собеседника.

Очень важно следить за тем, как собеседник воспринимает ваши слова. Ведь обидеть можно и не произнося обидных слов, не текстом, а подтекстом. Обидеть можно и не повышая голоса, а используя такую интонацию, которая будет носить для собеседника обидный и даже оскорбительный характер.

Хочется пожелать всегда говорить по существу вопроса и посматривать за тем, как слушает собеседник.

Неплохо и похвалить его высказывания: "Вы рассказали много интересного", к примеру.

Но нет более неприятного собеседника, чем тот, кто долго рассказывает вам то, о чем вы вообще не хотите слышать.

Нельзя строить из себя всезнайку. Не стесняйтесь говорить прямо, что вы не были на гастролях Миланской оперы. Заявить о том, что вы читали книгу, о которой вас спрашивают, а после этого сказать о ней нечто невразумительное означает на деле поставить самого себя в крайне глупое положение.

Никогда не позволяйте себе грубо разговаривать с людьми. Попробуйте чаще употреблять такие маленькие слова и фразы, как "извините за беспокойство", "пожалуйста" и т. д., и вы увидите, как меняется человеческий климат вокруг вас. "Воспитанный человек, - пишет С. В. Михалков, - никогда не позволит себе кричать и грубо разговаривать с людьми, и особенно с теми, кто ниже его по положению. Он понимает, что грубый тон только роняет его в глазах собеседника".

Замечательный русский писатель И. А. Гончаров подчеркивал, что хорошее воспитание вырабатывает много положительных сторон и "между прочим, учит скрывать не одни свои недостатки, но и достоинства, что гораздо труднее".

Действительно, слушать хвастливого человека весьма неприятно. Бахвальством не приобрести новых друзей, зато легко потерять старых. Выдающийся деятель казахского просвещения Абай приводит в своих "Словах назидания" интересную "диалектику хвастовства". Вот ока: "Великие мудрецы давно заметили: каждый лентяй труслив и безволен; безвольный же человек всегда хвастлив; хвастливый, кроме трусости, еще и глуп; а глупый всегда невежествен и бесчестен".

Английский писатель Сомерсет Моэм в великолепной книге "Подводя итоги" писал еще об одном часто встречающемся пороке: "Я всегда удивлялся страсти людей к знакомству с известностями. Престиж, который вы приобретаете, рассказывая друзьям о знакомстве с великими людьми, говорит лишь о вашей собственной незначительности".

К намеченной беседе старайтесь заранее, если это возможно, подготовиться. Поинтересуйтесь личностью вашего собеседника в самом широком смысле, его склонностями, увлечениями и т. д. Ваша беседа будет проходить куда легче, если собеседник увидит, что вы интересуетесь им как личностью.

Д. Гранин пишет, сколь взволновало и глубоко тронуло его внимание, проявленное к нему со стороны известной австралийской писательницы Катарины Причард. Перед тем как принять Д. Гранина в своем доме, Причард специально разыскала и прочла его книгу, а в ходе беседы задавала много вопросов, связанных с созданием этой книги.

"Разумеется, я понимал, - пишет Гранин, - что Катарина прочла бы книгу любого другого писателя, приехавшего вместо меня. Она принадлежала к натурам, для которых максимум внимания к людям проявляется естественно, в любых обстоятельствах, это норма ее жизни. Она считает, что иначе и быть не может. Ей неловко и странно слышать какие-то слова благодарности по поводу такого поведения".

Но вот что стоит подчеркнуть: все перечисленные правила смогут принести пользу лишь в том случае, если их применять одновременно, с корректировкой на характер, психологию, профессию собеседников.

Многие побывавшие в США советские люди на своем опыте изучили отдельные приемы американских журналистов. Среди них один из основных, пожалуй, - попытка сбить собеседника с толку, вывести его из равновесия и в конечном счете перевести беседу в выгодное для себя русло.

Тактические приемы многообразны - неожиданные вопросы и контрвопросы, стремление подавить собеседника своей информированностью. Главное для вас в такого рода беседе - не растеряться, говорить спокойно, уверенно. Вас пытаются увести в сторону от темы беседы неожиданным вопросом. Что же тут особенного, ответьте - задайте контрвопрос, а затем скажите, что у вас вопросов накопилось тоже очень много, но время беседы ограничено, и поэтому надо бы говорить на условленную тему.

При беседах за границей с нашими идеологическими противниками надо уметь отстаивать свою точку зрения и доказывать свою правоту.

В полной мере этим искусством беседы владел В. И. Ленин. Даже наиболее рьяные противники Советской власти вынуждены были признавать свое поражение в спорах и дискуссиях, которые они вели с Владимиром Ильичем.

В книге "Россия во мгле" известный английский писатель Герберт Уэллс пишет, что В. И. Ленину даже его писателя-фантаста, не верящего в светлое будущее России, "почти удалось убедить в реальности своего провидения, в то, как вместо разрушенных железных дорог появляются новые, электрифицированные, как новые шоссейные дороги прорезают всю страну, как подымается обновленная и счастливая, индустриализированная коммунистическая держава".

Если говорим о деле...

Деловой успех, допустим инженера, примерно на девяносто процентов обеспечивается умением сходиться и слаженно работать с людьми, и лишь на десять процентов - технической подготовкой. К такому выводу пришли исследователи из Технического института Карнеги (США), занимавшиеся специально изучением взаимоотношений между людьми на производстве.


В капиталистических странах умение ладить с людьми расценивается как товар такого же свойства, по словам Джона Рокфеллера, "как сахар или кофе".

Мы, естественно, не можем руководствоваться подобным "вещевым" подходом к человеку.

На многих автомобильных заводах в США рабочих бесплатно развозят по домам и привозят на работу. "Почему вы это делаете, ведь расходы большие?" - спросила как-то представитель советской молодежной делегации у руководителя одного из предприятий. - "Расходы окупаются, - раздалось в ответ, - так как подсчитано, что у отдохнувших рабочих увеличивается производительность труда". Понятно, что об отдыхе и здоровье рабочих никто бы там не позаботился, если бы это было невыгодно. У нас в стране не может быть водораздела между интересами предприятия и интересами рабочих. Правильные принципы общения с людьми в нашем обществе выгодны всем его членам без исключения.

Изучение конкретных методов общения на работе - вот здесь мы можем почерпнуть кое-что полезное и из зарубежного опыта. Это, конечно, может и должно стать предметом особого разговора. Даже отдельной книги. Наша задача скромнее. Мы ограничимся некоторыми внешними особенностями, производящими на незнакомых людей первое, но весьма важное впечатление.

Какие из наших правил нужно соблюдать советскому человеку, которого пригласили, к примеру, в США, в Англию или ФРГ на беседу к директору фирмы?

Первое требование - пунктуальность. Прийти на место встречи надо минут за пять до назначенного вам времени. Заранее уточнить адрес, вид транспорта, которым вы поедете. Оговорки вроде той, что "долго не было автобуса", приняты не будут. Даже если вам и виду не подадут, что недовольны опозданием, за вами в этой организации останется репутация человека невежливого. Поэтому стоит выходить из дома или отеля с резервом в пять-десять минут.

Одеваться надо аккуратно, в традиционном стиле - повседневный костюм, скромный галстук, хорошо начищенные туфли.

Авторы руководства по этикету для американских бизнесменов рекомендуют посетителям внимательно осмотреться, прежде чем войти в приемную. В частности, проверить, не сдвинут ли галстук, застегнут ли пиджак, по крайней мере на одну среднюю пуговицу, или, если пуговицы две, то на верхнюю, не взъерошены ли волосы. Считается, и, кстати, вполне обоснованно, что небрежный вид свидетельствует о неуважении к собеседнику.

Придя за две-три минуты в приемную, надо доложить секретарю, если, конечно, таковой имеется, о своем приходе, назвав четко свое имя, фамилию, цель прихода.

Если вам предложат подождать, не надо нервничать и тем более возмущаться. За опоздание перед вами извинятся, а процесс ожидания могут сделать менее утомительным, предложив кофе, чай или соки. Курить можно, если на столе есть пепельница.

Во время беседы надо внимательно слушать собеседника. Не надо делать нервных, судорожных движений, вертеть в руках карандаш, поигрывать ключами или каждую минуту смотреть на часы. Руки лучше всего держать на коленях.

Отвечать на вопросы следует как можно более четко и кратко. Поток красноречия оставляет столь же неблагоприятное впечатление, как бормотание и заикание.

Нужно помнить и о том, что в деловых беседах, как правило, устанавливается не только время их начала, но и окончания. Часто бывает так, что, увлекшись ответами, вы забываете поставить свои вопросы, а вспоминаете об этом, когда время уже подходит к концу.

Нельзя затягивать беседу. Как говорил Жан-Жак Руссо, "человек умный удаляется за минуту перед тем, когда он был бы лишним".

Несколько советов при телефонных разговорах

Вежливость - основное правило пользования телефоном как на работе, так и дома. На телефонный звонок отвечайте сразу, желательно после первого сигнала. Если вы звоните кому-либо на работу, то ждать ответа следует не более трех гудков. На работе человек, как правило, находится рядом с телефонным аппаратом, и если он не берет трубку, то, следовательно, занят и не может ответить вам. Если же вы звоните кому-либо домой, то подождать можно до пятого и шестого гудка, так как ваш друг или знакомый может находиться в другой комнате, на кухне, в ванной комнате и не иметь возможности быстро подойти к телефонному аппарату.

Вот пример правильного ответа: "Иванов слушает... Владимира Сергеевича сейчас нет. Он на конференции. Могу ли я чем-либо быть вам полезен?"

Никогда не спрашивайте: "Кто звонит?" Если нужно это узнать, спросите: "Могу ли я передать ему, кто звонил?" На такой вопрос, как вы убедитесь сами, трудно ответить "нет".


Дома лучше всего отвечать на телефонный звонок "Алло". Если в данный момент кто-то из ваших домашних не может подойти к телефону, скажите, что он вам перезвонит, как только сможет.

Если вы набрали неверный номер, не спрашивайте "Какой у вас номер?", а спросите: "Простите, ваш номер такой-то?"

Если вы набрали неверный номер, не спрашивайте: дверь квартиры, извинитесь и скажите собеседнику, что через пару минут вы ему перезвоните. И не забудьте сделать это!

Четкость и оперативность в ваших телефонных разговорах за границей являются безусловными требованиями. Звонить нужно в точно назначенное вам время.

Особенно важно соблюдать пунктуальность при деловых переговорах. Ведь рабочее время у вашего собеседника может быть расписано по минутам, и, позвонив позже, вы нарушите все его расписание. Если уж по какой-либо причине вы опоздали, то следует извиниться и попросить отложить разговор на удобное для собеседника время.

Запомните следующие правила:

- не набирайте номер "по памяти", если не уверены в его точности;

- говорите на работе возможно короче;

- когда звоните своим друзьям, называйте себя сразу, не занимайтесь глупой игрой в угадывание;

- если вам звонят на работу по личным делам, отвечайте смело, что вы перезвоните после работы, а сейчас заняты;

- если кто-то ошибся номером, отвечайте вежливо. Вспомните, сколь часто ошибаетесь вы сами;

- используя параллельный номер, не забывайте о соседях;

- при разговоре из телефона-автомата помните о тех, кому, может быть, срочно необходим телефон;

- разговаривайте с людьми как можно приветливее и избегайте частого употребления местоимения "я". Ведь ваша беседа - диалог, а не монолог.

В ряде стран плата за телефон взимается в зависимости от числа разговоров. Находясь в гостях, надо стараться не пользоваться телефоном. Если уж вам обязательно нужен телефон, вы должны спросить разрешения у хозяев.

Словесное общение, даже самое краткое, воздействует на нас гораздо сильнее, чем это может нам первоначально показаться.

Причина этого заключается, как писал народный артист СССР, режиссер Н. П. Акимов, "в одном качестве человека, которое является непременным для каждого чувствующего и мыслящего человека - в его фантазии... Каждый человек невольно продолжает и завершает в своем воображении все мелкие проявления его ближнего, воспринимаемые им при встречах, и на этой способности фантазирования и строятся наши первые впечатления и сила их воздействия на наше настроение".

Это очень точное высказывание лишний раз подтверждает, насколько осторожно и бережно мы должны обращаться со словом.

предыдущая главасодержаниеследующая глава




© Злыгостев Алексей Сергеевич, 2013-2015
При копировании материалов просим ставить активную ссылку на страницу источник:
http://Etika-Estetika.ru/ "etika-estetika.ru: Этика и эстетика"